čtvrtek 15. července 2010

Jak se stát skutečným králem silnic

Každý se někdy potřebuje někam dostat. Ať už je to do práce, do krámu či na dovolenou, je potřeba zvolit nějaký vhodný způsob dopravy. Vy jste se rozhodli pro dopravu individuální, nejste přece socky a nebudete se nikde mačkat s odpornýma smradlavýma lidma. K tomu, abyste se mohli pohybovat po našich krásných silnicích, potřebujete auto. Řidičák ne, protože auto na papíry nejezdí. Pokud však nemáte koule na ježdění bez ŘP a chcete mít klidné spaní, nějaké ty papíry si udělejte. Pamatujte však, že nejlepší je to uplatit, protože v autoškole vás stejně naučí samé nepotřebné píčoviny a řídit přece zvládne každý.

Výběr správného prostředku

 Výběr vašeho přibližovadla není omezen a je determinován pouze vaší finanční situací. Stále byste však měli dodržovat určité zásady. Auto musí vypadat co nejvíc agresivně. To vám zajistí obdiv a respekt ostatních motoristů. Důležitou roli hraje barva. S vyblitou zelenou a la brčál se vám ostatní driverz tak leda vysmějí. Vhodná je žlutá, červená, případně černá. Různé polepy a „rychlé pruhy“ pomohou auto odlišit od ostatních, fádních plechovek.
Ze všeho nejdůležitější je však motor. Auto nesmí být žádná plečka, vy potřebujete brutální výkon. Ideální jsou například BMW, Audi, případně Oktávka fturbu na hlínách. Pokud máte dost peněz, klidně se nechte ojebat v nějakém autobazaru. Parametry motoru se naučte zpaměti, abyste mohli v hospodě machrovat. Čiptuning si klidně vymyslete, stejně nikdo nepozná, že ho nemáte.
Když to bude trochu víc žrát, nevadí, spotřebu řeší jen důchodci a socky. Vyvarujte se automatické převodovky, ta je pro idioty, kteří o řízení vůbec nic neví. Tempomat, ABS, ASR a podobné nesmysly nepotřebujete, ale například okýnka v elektrice ano. Nebudete přece točit kličkou jako debil, nevypadá to cool a už vůbec ne free. Velmi důležitá je hudební aparatura. Je totiž nedílnou součástí vaší silniční image. Jestli vám při ohulení muziky na plný pecky nevyskočí okýnka z rámů, nestojí to za řeč.

Úpravy

 Úpravám vašeho nového miláčka je potřeba věnovat velkou pozornost. Nechcete přece jezdit v nějaké tuctové káře jako ostatní idioti. Pokud nemáte agresivní facelift už z výroby, přidejte třeba mračítka, nebo natřete masku na černo. Budete vypadat víc drsně a auto pak líp pojede. Vozidlo byste měli opatřit VELKOU koncovkou výfuku, případně do něj udělat pár otvorů. Sice to zvýší spotřebu, ale to nevadí. Respekt na silnicích totiž získáte jedině s pořádným výfukem, který dělá pořádný bordel (ale zase ne větší než naplno puštěný hip-hop, či techno). Čím větší výfuk, tím větší respekt. Taktéž neony na spodku auta udělají své. Na okna určitě dejte fólie – nechcete přece, aby vás každej blbeček očumoval. Dozadu připevněte nějaké to křídlo, abyste doplnili dojem.


Úpravám se meze nekladou, avšak neměli byste to přehánět. Se světlou výškou 5 cm se nedostanete přes první retardér. Dvaadvacetipalcová kola sice vypadají krutopřísně, ale díky tenké vrstvě pneumatiky je po několika rychlejších jízdách přes kostky budete moct nejspíš vyhodit.
Nezapomeňte na interiér. Vaše auto přiláká zástupy projížďkychtivých bičiz (holky) a vy je přece nechcete usadit na pochcané a roztrhané sedadlo z mikroplyše. Dovoluje-li vám to vaše finanční situace, pořiďte si interiér v kůži. Bílé, nebo světlé. Pokud na kůži nemáte, dejte tam alespoň chlupatý potahy. To samozřejmě neplatí v případě, že jste se rozhodli pro sportovní sedačky, jinak budete vypadat jako teplouš, nebo metrouš.
Obrovský a nepraktický standardní věnec volantu nahraďte sportovním, bude se hodit. Na zpětné zrcátko navěste co možná nejvíce nesmyslných hovadin - vonící stromečky, plyšové kostky, růžence, různé figurky, diskokouli, apod. Pokud jste opravdu socky, klidně si na zrcátko pověste cédéčko Michaela Jacksona (případně prázdné, aby se víc lesklo). Důležité je, aby se v zatáčkách všechno zběsile houpalo a cinkalo o sebe. Interiér taktéž můžete vybavit různými samolepkami, abyste zakryli rýhy v palubní desce a otvory, které zbyly po obří HF soupravě, kterou jste hned po koupi auta vyhodili. Nezapomeňte někam přidat držák na nápoje, abyste si měli kam odložit kelímek s colou od McDonalda.
Nyní je již váš predátor připraven vyrazit do džungle silniční dopravy.

Jízda

Před nastoupením do auta se ujistěte, že na vás někdo kouká a říká si: „tý jo, to je ale frajer, takovou káru…“ Po nastartování okamžitě vytočte motor do červených a z parkovacího místa odjeďte co možná nejrychleji, doprovázen zvukem kvílejících pneumatik. V časopisech sice píšou, že to ničí motor, ale vy přece víte, že jsou to jenom pindy. Motor přesně tohle potřebuje, aby se rychlejc zahřál. Z povinné výbavy si nechte lékárničku (kdybyste si udělali bebí při opravě chcíplého motoru), trojúhelník a rezervu. Ostatní věci jsou nesmysly a zbytečně zabírají místo! Když vám praskne žárovka, je to vina fízlů, protože chtějí, abyste celý den svítili. S jedním světlem na benzínku dojedete. Přes den raději sviťte mlhovkama, abyste drahocenné žárovky šetřili. Případně namontujte LED světla pro denní svícení, ale to už se podvolujete policejní buzeraci.
Jezděte co možná nejrychleji. Ideální je nemít auto registrované na sebe. V opačném případě možná zpomalte, když uvidíte radar. Je to sice přizdisráčské, ale vy přece chcete jezdit co nejdéle. Nepoužívejte blinkr! To je pro sraby a ostatní řidiči mají dávat pozor. Beztak pojedete tak rychle, že je úplně jedno, jestli blikáte, nebo ne. Přednost v jízdě byste ovšem dávat měli. Nezapomeňte si však zanadávat na ty kretény, kteří se plazí po hlavní a vy tam nemůžete vjet. Na stopky kašlete, přece nebudete zastavovat jen kvůli tomu, že je to napsaný na značce.
Rychlostní limity jsou pro důchodce a ženský. Vy samozřejmě víte, že vaše reflexy jsou perfektní i po šesti pivech, takže značky omezující rychlost prostě ignorujte. V hustém provozu kličkujte mezi auty a snažte se zařadit vždy do rychlejšího pruhu. Prostě jim tam narvěte čumák auta, oni už nějak zabrzdí. Kolony objeďte volným (případně odstavným) pruhem a před semaforem se nějak nacpěte tam, kam jste chtěli. Možná na vás budou troubit, tak zatrubte taky, případně stáhněte okýnko a vyfakujte je. Nakonec vás vždycky některý z těch idiotů pustí. Pokud můžete jet po kolejích, jeďte po kolejích. Vždy se rozjíždějte na oranžovou (hlavně pořádně zahrabat a nechat ostatní trotly v oblaku kouře) a před hrozící červenou přidejte plyn. Některé semafory ignorujte, stejně jsou k ničemu a akorát vás omezují. Ti největší borci jezdí na červenou.

Ostatní účastníci

Pamatujte, že ostatní řidiči (tedy kromě jiných vám podobných) jsou brzdy, důchodci a slepice (krávy, vařečky, atd…), tudíž je potřeba na ně troubit, blikat dálkovými světly a hulákat z okýnka. Když vás někdo brzdí a vy ho nemůžete předjet bez ohrožení vlastního života, nalepte se mu na nárazník tak, abyste levou polovinou auta vybočovali. Jedině tak si vás brzda určitě všimne a zrychlí, nebo uhne. Neuhne-li, napalte mu dálkovky do zrcátek a soustavně trubte. Nikdy nesmíte dovolit, aby vás některý z tuctových idiotů předjel. Natož třeba náklaďák. Když vás předjede kamion, to už je prostě důvod k vraždě. Dupněte na plyn a ukažte mu, kdo je tady pánem. Až budete před ním, klidně mu přibrzděte, aby si příště rozmyslel předjíždět borce, jako jste vy! Dejte však pozor, abyste mu nezabrzdili moc – nechat se rozválcovat tahačem by nemělo ten správný výchovný efekt.
Stane se, že potkáte podobného borce, jako jste vy. To je ta pravá chvíle se předvést a dokázat tomu hajzlovi, zač je toho loket. Za každou cenu musíte takové auto předjet, jinak ztratíte respekt, který jste tak dlouho budovali.

Chodci

Chodci nemají na silnicích co dělat! Oni můžou počkat, takže jim to dávejte patřičně najevo. Na přechodech na ně trubte. Nemáte celý den na to, čekat na nějakého pomalého sráče. Můžete dokonce otočit ostřikovače světel (pokud je máte) na druhou stranu a dát chodcům pořádnou sodu – velmi účinné.

Cyklisti

To jsou vlastně chodci na kolech. Zde se mnoho dělat nedá - srážení cyklistů je možná zábavné, ale jelikož je cyklista považován za svatého, klidně vám za to dají doživotí, takže si musíte vystačit s klaksonem a nadávkami. Občas nějakého alespoň zablokujte.

Motorkáři

Největší parchanti vůbec! Projíždějí kolonou a vy musíte stát a čumět. Tak to tedy ne – když nejedete vy, tak nikdo! Postavte své auto v koloně tak, aby nemohli projet.

Policie

Vaše vytuněné hustoauto bude jistě přitahovat pozornost policie ČR. Pokud vás chlupatý zastaví a vy nestačíte ujet, musíte doufat, že vám na místě neseberou papíry. Zkuste je podplatit. Vyváznete-li se složenkou, můžete ji zahodit a jezdit vesele dál. Riskujete sice, že vás časem zavřou, ale život se musí užívat dokud to jde, ne?

Parkování

Parkujte vždy tak, abyste mohli pohodlně vystoupit a vyložit svou bitch, případně nákup. Klidně zaberte i dvě místa, nebudete se přece omezovat. Pokud někdo zaparkoval tak blbě, že po zaparkování vašeho hustoauta nemůže otevřít dveře, je to jeho chyba.
Pořiďte si kartičku invalidy.

A na závěr pár dobrých rad pro dosažení dokonalosti:
  • projetí blikajícího železničního přejezdu je adrenalin a kdo to nedá, je srab
  • mějte v autě alespoň baseballovou pálku. Pravděpodobně se dostanete do situace, kdy se vám bude hodit
  • muziku pořádně osolte, ať všichni v okolí vědí, že jede borec
  • na bodový systém se vykašlete. Stejně nefunguje
  • naučte se toho co nejvíce o svém autě a opakujte to všem stále dokola
  • telefonujte za jízdy, je to cool. Lidé, co tvrdí, že to ovlivňuje řízení, jsou vyměklí kreténi. Největší frajeřina je psát za jízdy sms
  • neustále se lepte všem na nárazník. Zejména pak na dálnici. Zdůrazníte tak svou důležitost a donutíte překážející blbečky, aby vám uhnuli
  • buďte hodně arogantní a neustále nadávejte. Zvláště pak v hospodě, když budete kamarádům vyprávět své zážitky

Přeji hodně zdaru při budování zaslouženého respektu.

2 komentáře:

Anonymní řekl(a)...

docela slaby :)

Anonymní řekl(a)...

Naprosty souhlas, takovyhle vylizany kokoty potrebuje nase zeme co nejvic, jako by jich nebylo malo. Vcera sel jeden picus z posilky s teplackama pod prdel, namachrovanej, ze by chtel nekoho zkopat? a z okolojedouciho busu se ozvalo hej buzerante :-)